Las citas en línea se han generalizado. Más de un tercio de los 90 millones de adultos solteros en Estados Unidos tienen un perfil de citas en línea en cualquier mes. Y, como Match.com promociona en sus comerciales, una de cada cinco relaciones ahora comienza en Internet.
Pero, ¿cómo afecta esta nueva realidad a la forma en que amamos y lo que esperamos de las relaciones?
En su nuevo libro, Love in the Time of Algorithms, Dan Slater argumenta que las citas en línea, a medida que se vuelven cada vez más populares, pueden conducir a mejores relaciones. Las personas en línea ponen el listón alto en términos de lo que quieren en una pareja, dice el periodista. Al mismo tiempo, sin embargo, esto tiene un inconveniente. Slater especula que los sitios de citas dan la impresión de que hay muchos más peces en el mar, lo que lleva a un menor compromiso en la escena de los solteros.
Creo que la gente considera que las citas en línea son un fenómeno relativamente nuevo. Pero tus padres se conocieron a través de un servicio de citas por computadora a mediados de la década de 1960. ¿Puedes describir estos primeros días?
Se limitó a los campus universitarios, especialmente en los primeros años. Estarías en tu dormitorio y de repente alguien vendría y deslizaría un cuestionario debajo de la puerta. Te preguntarían 100 cosas sobre ti y sobre lo que estás buscando en la pareja ideal; El cuestionario tenía estas pequeñas burbujas al lado de las preguntas.
Devolvería el cuestionario [completado] a la persona o la empresa con una tarifa de suscripción de $ 3 o $ 4. Tomarían todas sus respuestas y las transferirían a una tarjeta perforada, que luego se ejecutaría a través de enormes computadoras que llenarían una habitación completa. Para cada uno de los suscriptores, la máquina escupiría una hoja con las seis coincidencias ideales de la persona. Simplemente obtendrías el nombre de la persona, la universidad a la que asistieron, el año de graduación y, creo, su número de teléfono. Eso te lo enviarían por correo. Luego, dependía de usted ponerse en contacto de alguna manera, ya sea enviando una carta o llamándolos. [El padre de Slater fue a Harvard, su madre al Monte Holyoke.]
¿Qué pasó después de que salió este primer servicio?
Los dos jóvenes [Jeff Tarr y David Dewan] que comenzaron estas dos primeras compañías en Harvard dejaron la escuela, vendieron sus compañías y se fueron a otros campos. Hubo otras encarnaciones de citas en línea desde principios de los años 80. Pero, la era moderna de citas en línea, como la mayoría de la gente ahora lo sabe, realmente comenzó alrededor de 1995, cuando se lanzó Match.com.
¿Cuáles han sido los cambios más significativos desde mediados de la década de 1990 en el aspecto y el funcionamiento de los sitios?
El principal cambio desde un nivel macro sería realmente la eficiencia de los sitios. Una de las primeras luchas fue que las poblaciones en estos sitios eran muy pequeñas. El mejor escenario hubiera sido si vivieras en San Francisco a mediados de los 90, donde Match.com se lanzó originalmente. Una mujer de 30 años podría haber tenido la suerte de iniciar sesión y encontrar a 20 personas en su área que al menos se ajustaban a sus criterios. Hoy, si inicia sesión en un sitio y solo encuentra a 20 personas, se sentiría ridículamente ligero. Probablemente irías a buscar otro sitio.
El hecho de que las poblaciones en línea hayan crecido tanto ha permitido que los sitios se vuelvan eficientes, no solo desde la perspectiva de la población sino también desde la perspectiva de los datos. Cuando puede observar poblaciones realmente grandes de personas y ver cómo se comportan en un contexto de reunión en línea, le permite optimizar su sitio.
Aquí hay solo un ejemplo. Si un chico se registra y dice: "Estoy interesado en el matrimonio" o "Estoy interesado en algo a largo plazo", pero las personas a las que envía mensajes son personas que no han dicho eso en sus propios perfiles, el sistema puede ver eso y ajustarlo en consecuencia. El sitio no le mostrará a las mujeres que están interesadas en el matrimonio o las relaciones a largo plazo. Eso no hubiera existido hace cinco o siete años.
La primera encarnación tecnológica de esto es esta idea de emparejamiento conductual. Digamos que eres una mujer de 30 años y te registras en Match. Preguntan: “¿Te gustan los hombres con vello facial?”. Dices “sí” o “no”. La otra forma de ver si te gustan los hombres con vello facial sería no preguntarte explícitamente sino simplemente ver cómo te comportas. en el sitio. ¿Estás haciendo clic en muchos perfiles de chicos con barba? Quizas tu eres. Tal vez eso te sorprendería saber eso, porque siempre te has considerado como alguien que no soporta el vello facial. Creo que ese es el tipo de cosas que la tecnología puede prometer ahora y aún más en el futuro.
Entonces, los sitios de citas pueden funcionar incluso cuando lo que pensamos o decimos que queremos en un socio no siempre es lo que termina siendo el mejor o más compatible para nosotros.
Una de las cosas que los ejecutivos de citas en línea siempre están felices de decirte es que las personas son realmente asesores horribles de quiénes son y qué quieren. Creo que hasta cierto punto es cierto, pero sin duda veremos a la industria jugar tanto como sea posible: "¡Necesitas mi tecnología para descubrir lo que realmente quieres!"
Más allá de la tecnología, ¿qué ha sucedido socialmente en la última década y media para que las personas quieran y necesiten la opción y el control que las citas en línea ofrecen más que nunca?
La edad del matrimonio se hace cada vez más tarde. Cuanto más avanza la edad del matrimonio, más significa que las personas están saliendo en sus últimos años. Mientras más personas estén saliendo en sus últimos años, más difícil será para esas personas conocerlas. Eso es solo una realidad de la vida. A medida que envejece, para la mayoría de las personas, sus círculos sociales pueden reducirse un poco. Las citas en línea se vuelven muy útiles. La industria de citas en línea ha visto esto en la forma de la multitud de 50 y más convirtiéndose en una de las características demográficas más populares.
¿Todavía hay un estigma, crees?
Hay un estigma persistente. Pero, creo que mientras más citas en línea ganen reputación de ser efectivas, más se erosionará el estigma. Hablé con personas en línea de todo el espectro de edad, hombres y mujeres, en todo el país. Les preguntaría cómo se sentían sobre el estigma. Lo que escuché mucho fue: “Parece que la gente todavía está ansiosa por hablar sobre eso. Pero, estarás en un grupo de personas y una vez que la primera persona mencione el tema, habrá una gran cantidad de comentarios al respecto. Todos quieren hablar al respecto, pero no necesariamente quieren ser la primera persona en mencionarlo ”.
¿Qué están haciendo los ejecutivos de citas en línea para tratar de deshacerse de un estigma?
Algunos están tratando de llevar a la industria de citas en línea en una nueva dirección al ponerle una nueva marca. En lugar de llamarlo citas en línea, los nuevos sitios se califican como "sitios de descubrimiento social". Básicamente son las redes sociales con un nuevo giro; le están inyectando la esencia de las citas en línea, que es conocer gente que no conoces en línea.
Comencemos con lo positivo. ¿Cómo han mejorado las relaciones en línea las relaciones?
Está haciendo que las relaciones humanas sean más fáciles de encontrar. La soledad es una horrible aflicción. Creo que todos lo hemos soportado en algún momento de nuestras vidas, y sabemos cómo es eso. Creo que una tecnología que aparece y dice: "Oye, tenemos una respuesta a ese problema" es una gran cosa.
Dan Winchester, fundador de un sitio de citas gratuito en el Reino Unido, dice: "El futuro verá mejores relaciones pero más divorcio". Esto parece difícil de entender.
La idea de mejores relaciones pero más divorcio es exactamente lo que vi que sucedía entre algunas personas con las que hablé. Por un lado, se elevaría el listón de lo que consideramos una buena relación. Pero, necesariamente, como resultado de eso, también verá que se rompen más relaciones. Las personas no van a estar tan dispuestas a quedarse en relaciones con las que no están contentas.
Hablas mucho sobre la elección. Con tantas opciones incorporadas en las redes de citas en línea, ¿la gente siempre tendrá esta actitud de "la hierba es más verde del otro lado"?
Si está en una buena relación, donde ambas personas están felices, no va a pasar el rato en sitios de citas en línea esperando que llegue algo mejor. Creo que la idea de "la hierba es más verde del otro lado" afectará un cierto tipo de relación, una relación que no es óptima. Puede ver a las personas regresar al grupo de citas en línea una y otra vez, que están en relaciones que están en la cerca en términos de calidad.
Cuanto más recurra la sociedad a las citas en línea, menos probable es que las personas se comprometan a tener relaciones, o eso dices. ¿Qué evidencia tienes para apoyar este argumento?
No soy un cientifico. Abordé esto como lo haría un abogado, que era lo que solía ser antes de convertirme en periodista. Usted reúne toda la evidencia. Diré que después de haber entrevistado a más de 100 personas en línea para el libro, el fenómeno de que el hombre se movía porque podía, surgió mucho, no para todos, pero con muchos hombres y mujeres.
Cito un informe bastante conocido, al menos entre psicólogos, que teorizó sobre los elementos del compromiso. Uno de los elementos de compromiso es la disponibilidad potencial de las alternativas de una persona. Si la percepción de las alternativas es alta, es menos probable que las personas se comprometan. Todo lo que diría es, mira lo que hacen las citas en línea; Expande enormemente las alternativas, o tal vez solo la percepción de ellas.
También hablé con un grupo de abogados de divorcios. Estos abogados de divorcio dicen que la tecnología es un factor en un porcentaje muy grande de las rupturas de relaciones que están viendo en estos días. Puede que no se trate solo de citas en línea, sino que es todo el mundo de la conexión que ocurre en línea. También es correo electrónico; También es Facebook. Cuanto más fácil sea desviarse e ir en busca de algo nuevo, mayor será el porcentaje de personas que lo hacen.
¿Cuál es la próxima gran cosa en las citas en línea?
A medida que algunos de los sitios más sofisticados aprendan cómo usar sus datos para enriquecer cosas como la correspondencia, ¿avanzará la tecnología lo que sabemos sobre la ciencia de la compatibilidad? Por el momento, la ciencia psicológica dice que es imposible predecir la probabilidad de compatibilidad entre personas que nunca se han conocido. Obviamente, hay muchos sitios de citas que dicen lo contrario. Están diciendo que en realidad podemos predecir la probabilidad de que dos personas lo hagan bien en un primer día, incluso cuando nunca se hayan visto antes. Algunos sitios incluso llegarán a decir que podemos predecir la probabilidad de un buen matrimonio entre dos extraños. Los científicos y académicos psicológicos están sentados al margen diciendo: "Está bien, muéstrame eso". Y los sitios, por supuesto, en realidad no ofrecen nada. Entonces, la pregunta es: ¿recopilarán tantos datos sobre lo que la gente quiere que realmente puedan hacer avanzar la ciencia hasta el punto en que la probabilidad de que se logre una coincidencia exitosa va del 5 al 15 por ciento, o algo así? Creo que eso es lo siguiente que hay que ver.
